Trånga stövlar…
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot !
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem !
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
Jag slutar aldrig förvånas över somliga sökord, som har lett fram till just min WP-blogg…
Dagens överraskning är: Hingst k*k
Har jag skrivit något inlägg som skulle matcha den sökningen??? Jag måste nog ta och korrekturläsa lite här… förresten… jag har visst ett passande fotografi taget intill torget i Krakow… 
Fast det var visst lite dålig tajming och fel vinkling… eller så var det fotografen som var lite pryd…
Sparat under: Humor
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass.
Hon bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra.
Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen.
Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.
Sparat under: Humor
Gamle drängen Oscar har dött och kommit till himlen, och så blir han runtvisad av Sankte Per som visar att där borta finns katolikerna och där borta har vi de reformerta och rundturen blir en riktig långpromenad eftersom de religiösa förgreningarna är så många, men när de kommer till ett högt plank så säger St. Per åt Oscar:
- Var tyst nu eller viska, för här bakom finns pingstvännerna, och de tror att de är ensamma här i himlen.
Hehehehe!
Min poesi är raderad på den här bloggen… Mina ord finns sparade och delvis utlagda på en annan av mina bloggar. Skriver sällan numera, när jag jobbar heltid igen och fritiden räcker inte till…till allt som jag vill… 
Måla ska jag börja göra nuuuuu… 
Underskatta aldrig en kvinna.
Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag få se registreringsbeviset istället.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
…*ASG*
