Det är en historia om två vänner som vandrar i öknen.
De fortsätter att promenera och kommer till en oas, där de bestämmer sig för att bada. Den som fått en örfil tidigare, håller på att drunkna men hans vän räddar honom.
När han kommit till sans igen, skriver han på en sten ‘I dag räddade min bästa vän mitt liv’.Den som givit örfilen och sedan räddat sin vän frågar:
‘När jag skadade dig skrev du i sanden och nu när jag räddat dig skriverdu på en sten, varför?
Den andra svarar: ‘När någon skadar oss skall vi skriva det i sand där förlåtelsens
När någon gör något bra, bör vi gravera in det på en sten där ingen vind någonsin kan sudda ut det.
Lär dig att skriva dina skador i sand och dina glädjeämnen på sten!
Inte helt nya men lika roliga varje gång..
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. ‘It´s ok’, sa tjänstemannen,
‘would you please fill in this blanket, and show me your leg’.
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.. Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
‘Would you like a big fack or a small fack?’
Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
‘It must be nice to have a fart-controller in the car.’
En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna:
‘Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!’Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden:
‘Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks.‘
Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de besökt bjöd dem att äta middag med hans familj Deras 2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som har sett blöjreklamen om ungen som var lite ‘kinkig’) sa:
‘Is he getting a little kinky?’
Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, ’salmon’. Efterrätten var inte heller så svår att förklara, ‘lingonberrys’.
Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som ‘mountain-rape’.
En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit följande:
‘Have you got any piles?’ (pile=hemorrojd).Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup en majdag för några år sedan. Pilot: ‘What are those yellow fields below us?’ Flygledare: ‘It´s probably rapefields.’ Pilot: ‘Oh, you have fields for that in Sweden?’
En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara engelsman Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
‘You must wait for the moose.’
Två väninnor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma. Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten.
‘Please, could I have some water because my friend is swimming!’
Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret:
”It’s warm red wine with russians in it.”
Sparat under: Humor
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad. Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gol jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.
Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han ”Vi behöver ett nytt gökur.” När jag frågade varför, svarade han:
”Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den ”Oh Shit”, gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade.”
I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar klassen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: ‘Herre Gud, jag kommer!’
————————————————————————————
En gammal tant kom in på ICA och skulle lämna tillbaka en toalettborste. Personalen undrade såklart varför. -Jo, det var mycket skönare med toalettpapper!
————————————————————————————
‘Lilla Lisa, 6 år, åker tåg med sin mormor. De passerar en hage där det finns två hästar, ett sto och en hingst. Tydligen är hingsten brunstig.
Lilla Lisa: Mormor, vad är det som sticker ut mitt under hästen?
Mormor (något generad): Det…är ingenting…det är bara…en bagatell. Nu kan vi väl prata om nåt annat.
Det går en stund och mormorn känner sig lättad över att ha klarat av situationen, när Lisa säger:
- ‘Mormor, jag har tänkt lite, hur kan du kalla det en bagatell? En kuk på en halv meter!’
————————————————————————————-
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress i stan, så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne.
Där bodde han och levde på jakt och fiske och stortrivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.
- ‘Hej’, sa lappgubben, ‘tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?’
- ‘Jaatack’, sa grabben!
- ‘…men’, sa lappen, ‘det kan bli djävla massa prit’.
- ‘Ok’ sa grabben, ‘det är lugnt’.
- ‘…men’, sa lappen, ‘det kan bli djävla massa laksmål också’.
- ‘Inga problem’, sa grabben som hade varit med förr.
-’…det kan bli mycket nulla också’, sa lappen.
- ‘Kanon’, sa grabben. Det var ju ett tag sen.
Så gick lappen. Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- ‘Vad skall jag ha på mig?’
- ‘Pelar ingen roll’, skrek lappen, ‘tet plir para tu och jak’.
Johan gick och var småsur, det var fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på…….
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
-Gör mej en tjänst! Ta ledigt resten av dagen. Åk hem och dra över frugan och kom tillbaka imorgon. Du ska se att det gör dig gott och du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka,sken som en sol och var på ett underbart humör.
Chefen kallade till sig honom och frågade:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela förmiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack ska du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten.
VI EEEEEEEEEEEE SÅ VACKRA!!!!!
Kvinnan tar sig en titt i spegeln när hon är:
3 år: Tittar på sig själv och ser en Drottning
8 år: Tittar på sig själv och ser Askungen eller Törnrosa.
15 år: Tittar på sig själv och ser Askungen, Törnrosa eller Hejaklacksledaren – om hon inte har PMS och ser en fet, finnig och FUL tjej. (Mamma, jag KAN inte gå till skolan och se ut så här!).
20 år: Tittar på sig själv och ser ”Jag är för smal/tjock, för kort/lång, för stripigt/lockigt hår – men bestämmer sig för att gå ändå.
30 år: Tittar på sig själv och ser ”Jag är för smal/tjock, för kort/lång, för stripigt/lockigt hår – men bestämmer sig för att hon inte har tid att fixa till sig själv så hon går ändå.
40 år: Tittar på sig själv och ser ”Jag är för smal/tjock, för kort/lång,för stripigt/lockigt hår” – men säger ”Jag är åtminstone ren” och går ändå.
50 år: Tittar på sig själv och ser ”Jag är” och går vart hon vill.
60 år: Tittar på sig själv och påminner sig om alla människor som inte ens kan se sig själv i en spegel längre. Går ut och återvinner världen.
70 år: Tittar på sig själv och ser visdom, skratt, förmåga – och går ut och njuter av livet.
80 år: Bryr sig inte om utseendet. Sätter bara på sig den lilla hatten och går ut för att ha kul i den här världen.
Kanske skulle vi alla ta på den där lilla hatten tidigare.
Kopiera gärna texten och skicka meil till alla vackra kvinnor som Du är tacksam för att Du har som vänner.
Sänd detta till fem eller fler fenomenala kvinnor idag för att fira Vackra Kvinnors Månad. Och om du gör det kommer något gott att hända – Du kommer nämligen att ha ökat en annan kvinnas självkänsla
Ni har väl hört vad det är för likhet mellan en Aladdin chokladask och chansen att hitta en vettig kille på krogen!?
-Jo, alla godbitar är redan tagna och kvar finns bara några alkoholfyllda äckel i hörnen!
Vad säger ni om den?
Fast jag tycker faktiskt mycket om just likörfylld choklad, men däremot inte fulla killar på krogen, inte några fyllgubbar- och gummor någonstans inkl mig själv, men lite lätt salongsberusad någon gång ibland, det är helt OK… LAGOM ÄR ALLTID BÄST! ;D
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runt omkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut-klicka på ”den här datorn”
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten:
Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
Kunden till Tele2supporten:
Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
Klicka på peacemärket och skriv på en global vädjan
om vapenvila, CEASEFIRE NOW, mellan Israel och Gaza
