Vegard kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Vegard rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när deras fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Hakon gömmer sej i din garderob och han har inga kläder på sej.
Vegard kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna!
”Vem skapade universum Lisa?”
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
”Åh Herregud!” skrek Lisa.
”Jättebra Lisa!” sa läraren och Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen;
”Vem är vår herre och räddare?”
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
”Jesus Christus!” skrek Lisa.
”Jättebra” sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång;
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek:
”OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!”
Läraren svimmade!!
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
”Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
”Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?”
Det är tur att jag har lite ”luftpengar” placerade i bostadsrätten, som banken lät mig plocka loss lite stålar ur, så jag kunde betala räkningarna nu när jag inte fick räknas som arbetslös hos A-kassan förrän om sex veckor. Hur skulle jag annars gjort???
Här är det en konstnär som skapar konst som liksom livet är, NU, inte dåtid och framtid, bara ett ögonblickligt NU, som tur är kan bevaras och förevigas tack vare foto- och filmkonstens dokumentationsmöjligheter, här.
Njut av flera fantastiska föränderliga sandmålningar, här.
Det är fantastiskt med vänner! De känner visst på sig när man behöver dem som allra bäst. För ett par veckor sedan hörde min gamla bästis av sig och igår fick jag mejl från en gammal jobbarkompis, en som liksom jag har kramlicensutbildning, och vi har inte träffats på ett par år nu. Hon har liksom jag ett brinnande engagemang för Amnesty, som vi uppmärksammade när vi utbildade ungdomarna om det här med mänskliga rättigheter. Det var den här gamla jobbarkompisen som skickade mig länken med den vackra sandkonsten. Dags att boka in en träff med henne. Det är ju pinsamt att vi inte har träffats på så länge, för hon både jobbar och bor inom promenadavstånd från mig. *L*
…min väg, aldrig någonsin mer någon annans väg, framåt i livet…
Sida vid sida, hand i hand, ofta eller ibland, som särbos eller sambos eller nåt, vandrar jag gärna i sällskap med en man, som jag känner mig älskad och bekräftad av som den unika människa jag är. En man som jag kan älska och bekräfta som den unika man han är. Två helt olika individer, en yin och en yang, som förenas och kompletterar varandra så bra, att ett helt färgspektra ryms mellan våra vita och svarta nyanser. Att äntligen få känna mig riktigt älskad, bekräftad och sedd, precis som den JAG ÄR…
Jag ger aldrig upp hoppet om min dröm och min längtan efter att den stora KÄRLEKEN ska överraska mig och mina avstängda känslor igen…
Men mest av allt längtar jag efter att få börja jobba igen… och hoppas innerligt att jag ska få timvikariatet som jag har sökt åtminstonde. Det börjar kännas riktigt jobbigt att inte ha ett jobb att gå till…Livet rinner bara bort, tomt och innehållslöst. Jag får ju ingenting gjort här hemma. Fastnar på tok för ofta här vid datorn. Här eller på Facebook. Fast jag har ju haft gott om tid att umgås med mina gamla vänner på sista tiden, och i lördags fick jag riktigt fint besök av min gamla bästis som jag inte har träffat på nästan 13 år. Det var verkligen jättekul att ses igen, och åren hade inte satt sina spår på henne heller… *L*
Eller så beror det på att hon är jättekär, som en tonåring typ, och det vet jag föryngrade mitt utseende för ett par år sedan… Kanske på tiden att man blir kär igen, men inte kär och galen, nä, bara härligt förälskad och kär. Det skulle sitta fint det! *L*
Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-”Titta vad jag har stulit,” säger han stolt. ”Jag tog den utmed vägen.”
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-”Ställ inte den i sovrummet bara.”
-”Varför inte då?” undrar mannen trumpet.
-”Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort…”
När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång, denna gången slänger hon igen brevlådelocket så hårt att den lossnar.
Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan hon når ytterdörren igen:
- Ursäkta, är det något fel?
Blondinen svarar upprört:
- OM det är något fel? Klart det är något fel!
- Min jäkla dator där inne säger hela tiden: YOU´VE GOT MAIL.
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!
Här är ännu mera humor, hämtat från mina senaste humorleveranser i mailboxen:
Hur man upprätthåller galenskapen i livet:
1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar med: ”I enlighet med profetian.”
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive in order är för att ”ta med”.
14) Sjung med på Opera
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret……
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik ”Jag vann!”,”Jag vann!” ”Tredje gången denna vecka!!!”
Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:
20) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka dem sådana här e-mail.
Hilsen Sten
Lite lagom galen måste man ju få vara, men jag behöver inte anstränga mig alls, bara vara den jag är… ett lagom vuxet naturbarn…*S*
